Confesiones de un Incel reformado

17 de Noviembre de 2012. Suficiente es suficiente. Advertí a todos que podría ser deprimente. Aquí viene, no te preocupes, termina bien, creo.

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En honor de mi vista número 10.000… voy a publicar lo que considero la entrada más dura que nunca he escrito. Pero necesita ser escrita, puedo ser algo extremo, sé que no estoy solo. Esto no está escrito para la comunidad PUA o los Alpha o The Pussy Slayer™. Esto está escrito para ti, quien no tienes esperanza…  para que sepas que hay esperanza y puedes mejorar.

Es tan difícil darle al botón de publicar. 

Escribir esta entrada es *vergonzoso* para mi. Ha estado en mis borradores alrededor de dos semanas [Edito: 5 meses en realidad]

Pero llegados a este momento en mi vida habiendo soportado lo que he soportado, no me preocupa ponerlo en la esfera. Estoy seguro de que no estoy solo en esto y que esta entrada ayudará a alguien ahí. Vosotros diréis. Esperemos que las mujeres finalmente puedan entender de dónde proviene mi enojo y cinismo.

Así que he decidido soltarlo. [¿ya era hora?]

Primero, antes de que continues, lee ESTA ENTRADA. [Editado el 30 de Abril de 2014: Debido a la explosión de tráfico desde AskMen, me he dado cuenta que la entrada ya no se encuentra disponible, así que en su lugar te invitaré a leer  ESTA ENTRADA] Sin ofensas para la autora, mi pasado no fue su culpa… pero me puso de los nervios. Necesitas leer entradas como esta para dejar que la sensación de desigualdad te llene.

Bienvenido otra vez…

Cuando leo historias como esa, estas son las COSAS QUE SIENTO (y si, sé que los ‘sentimientos’ son el dominio de una mujer)

  • Cuando escucho a una mujer decir que ha pasado por una época de sequía y que no ha tenido sexo en X semanas/meses… me toca la moral.
  • Cuando escucho a una mujer decir que se siente fea o no amada o querida porque su pareja no la ha tocado en 6 meses, me siento como si me riera en su cara.
  • Cuando escucho a una mujer decir que ella simplemente ha pillado a cualquier tío random porque estaba sola, me toca los cojones.
  • Cuando escucho a una mujer decir que no me debería sentir mal por estar así durante tanto tiempo, que después de todo solo es sexo, me los toca aún más.

La broma cruel de la naturaleza e ironía cósmica en una. Yo como hombre, biologicamente produzco esperma tan a menudo como es posible para eyacular, y tener el deseo de querer a cada momento, siendo vilipendiado por esta urgencia natural y haciendo que me avergüence de mi sexualidad, controlarlo y someterlo para que se ajuste al imperativo femenino.… tener que escuchar a las mujeres, quienes en su solipsismo no pueden comprender la terrible experiencia de lo que voy a escribir, las mujeres que biológicamente ovulan y desean tener relaciones sexuales con poca frecuencia en comparación con los hombres, hablan, no celebran su sexualidad, sus impulsos y deseos … y lamentan sus breves períodos de sequía como si el mundo se acabara. Nunca pueden entender qué diferencia de poder hay en estos impulsos.

Las mujeres pueden decir que aman el sexo tanto como los hombres. Yo diría que eso no es así. Hasta que haya un exceso de prostitución masculina, acompañantes masculinos, una demanda de trabajadores sexuales masculinos y strippers, diré que no. ¿A no ser que todas ellas estén teniendo sexo de calidad quizás? ¿O bastará con tocarse con 50 Sombras de Grey? Al menos el porno de mamis está culturalmente aceptado. Las mujeres NO necesitan el sexo como los hombres… de lo contrario, la esfera no existiría.

De todas formas … de vuelta a mi lamentable vida anterior.

No tengo fotos mías de un período de tiempo que abarca desde la escuela secundaria hasta mis 20 años, a excepción de algunas randoms que otros podrían haberme tomado. No tengo recuerdos de mi época en la escuela secundaria. No tengo historias de fiestas, novias o aventuras salvajes. Es un período de tiempo que borré de mi mente, al igual que el Desorden de Estrés Post-Traumático. La única forma en que puedo recordarlo es si me siento y pienso mucho al respecto. Raramente lo hago porque no me gusta sentirme como una mierda.

Yo era ese beta/omega/zeta. Me permití ser friendzoneado en varias ocasiones siendo ese «buen tipo» que Amanda Marcotte desprecia. Cumplí con las reglas que me transmitieron las autoridades femeninas sobre lo que las mujeres buscarían y apreciarían en un hombre. Me pidieron que creyera lo que decían, no lo que hacían. «Solo sé tú mismo» (la versión beta de ti que súplica) era el código de oro.

Así que aquí está… mi Infierno Incel.

Aquí es donde permanecerás los próximos 12 años. Disfruta la estancia.

<toma aliento>

Viviendo con el código feminista me hizo tener 12 años de infierno. Deja que el número se te grabe.

1

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5

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9

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12

no, eso fue muy rápido. Inténtalo de esta manera:

365 + 365 + 365 + 365 +  365 + 365

+

365 + 365 + 365 + 365 + 365 + 365

4380 dias lo tomas o lo dejas.

4380 días sin ser validado sexualmente.

4380 días sin contacto físico humano.

4380 días de aislamiento y soledad.

4380 días de sufrir en silencio y gritando frente al espejo.

4380 días de ridiculización y destruyendo la confianza en mí mismo por parte de mis compañeros.

4380 días delos que deberían haber sido los mejores años…

…lo tomas o lo dejas…

ES PASADO.

Imágenes divertidas requeridas para mantener la frivolidad.

Sacado del blog «Audacious Amateur» en su publicación sobre un hiatus sexual:

El sexo es pene y vagina pero también es humano y humano. Incluso si es solo por una noche, te hace sentir que no estás solo en el mundo, compartiste un imperativo biológico con alguien, experimentaste su placer con el tuyo.

Ella también captura la esencia misma de toda mi diatriba en este pequeño fragmento en su publicación sobre un año de cambios en la vida que valen la pena.

6. Nadie me ha cogido, tocado, abrazado en tanto tiempo. Los seres humanos necesitan contacto físico. No me siento humano.

Humano a humano.
No me siento humano.

Solo puedo imaginar que miembro tan productivo de la civilización podría ser si hubiera crecido con valores masculinos y hubiese sido saciado sexualmente. En lugar de eso, pasé mi vida viviendo tratando de descubrir cuál era mi problema y viviendo como un depresivo bipolar maníaco. En lugar de eso, aquí estoy, un MGTOW, que nunca encuentra la razón o el deseo de ser productivo más allá de mis propios medios.

Desde la edad de 18 a 29 años, recorrí un camino que me llevó a creer que no era humano, que no era digno de amar, que no merecía compañía y que probablemente estaría mejor muerto.

Perdí mi virginidad a los 17 años con una mujer y nuestra relación duró solo 5 meses. Cuando terminó caí en una profunda depresión. Lo que debería haberme dicho en ese momento era identificar qué era lo que me había hecho que me faltaba confianza, arreglarlo y regresar al mundo. Para escuchar a los chicos que estaban #ganando.

En lugar de eso, seguí mi programación feminista y los consejos femeninos desde un precipicio hasta el infierno.

El feminismo me enseñó mucho a lo largo de los años 80 y 90. Me enseñó a no cuestionar las elecciones sexuales de las mujeres. Me enseñó a tratarlas con respeto. Me enseñó a no enfrentarlas agresivamente por sexo, sino a tratarlas como seres humanos. Me enseñó que DEBO controlar mis impulsos superficiales, codiciosos y peligrosos, pero permitirle a la mujer el derecho de disfrutar de los suyos. Me enseñó a ser amable por serlo y no esperar sexo a cambio. Dar toda mi capacidad emocional y platónica y no atreverme a pedir intimidad a cambio.

Me enseñó todo lo que necesitaba para ser creepy y poco atractivo.

Y fue reforzado por CADA mujer con la que hablé.

Lo que DEBERÍA haberme dicho es «ve al gimnasio, desarrolla algo de músculo, los hombres con músculos están buenos, ponte aparatos de ortodoncia ahora, sonreirás mucho y amamos a los tipos con grandes sonrisas, ve a ver a un dermatólogo, ama la piel sexy de un hombre, corta tu largo cabello, no te ves como una mecedora, te ves como un hippy, aprende una habilidad y vuélvete bueno en ella, ten confianza en ello, nos encanta la confianza».

Lo que obtuve en su lugar fue un constante tamborileo de «eres un buen tipo, solo espera, alguien más está ahí para ti, no tienes que cambiar nada, eres una persona maravillosa, solo sigue siendo tu mismo, no necesitas músculos, solo a los idiotas les importa tener músculos grandes, no hay nada malo en ti, solo necesitas tener un poco más de confianza, eso es todo, la confianza viene de adentro, no de el exterior«.

Mentiras patentes de mierda todas ellas.

Mi problema era que siempre creí que no era guapo, robusto o bien construido para atraer la atención inicial. Tenía una pobre autoestima. Todos los consejos al contrario, diciéndome que ESTABA BIEN COMO ESTABA hicieron que renunciara a mi responsabilidad para comenzar a trabajar en ese tema. Me llevó a creer que a la gente debería gustarle por lo que soy, no por lo que mi exterior presenta. Mi primera cruz que llevar. En lugar de trabajar para solucionar los problemas profundos de mi piel y desarrollar un mayor sentido de autoestima, continué escuchando ese consejo para encontrar a alguien que me apreciara por mis cualidades «agradables«. Esto perpetuó aún más el círculo vicioso de ser constantemente friendzoneado o rechazado por las mujeres. Se suponía que siendo yo mismo iba a funcionar, pero los chicos malos estaban ganando. En lugar de leerlo correctamente y abandonar la versión beta para convertirse en el tipo rudo, me vine abajo y empecé a odiar a los chicos malos y creí que las mujeres solo estaban siendo mal orientadas, pero que tarde o temprano se darían la vuelta y llegarían a amar las mayores cualidades del amor, la crianza, la compasión y la empatía. Tenía muchas esperanzas. Metí todas mis fichas en el centro de la mesa y me convertí en un ENORME Mangina.

Pude tener el placer de defender a las mujeres de las barbas y negativas de mis amigos solo para ver a esas mismas mujeres que defendí terminando yendo a casa a dormir con ellos. Mi cerebro simplemente no podía comprender qué demonios estaba pasando. ¿Qué diablos está mal con estas mujeres? ¡Oh espera! No se me permite cuestionar eso.

Una de las puntas finales fue que me quedé atrapado en un «Vamos a ser solo amigos» con una persona por la que tenía locos sentimientos amorosos. Un día le confesé cómo me sentía y le dije que el dolor era demasiado fuerte para mí y necesitaba una respuesta de SÍ O NO. Ella solo quería ser mi amiga. Dije «vas a perder esa amistad … ¿por qué no te arriesgas y lo intentas?» Ella dijo que no y terminó esa amistad en lugar de intentar una relación con un «hombre realmente maravilloso y cariñoso». Sus palabras.

2 semanas más tarde, ella estaba follando con un imbécil narcisista en una relación sin compromiso. Ese imbécil era mi antiguo amigo que sabía cuánto yo quería estar con ella. Él nunca perdió la oportunidad de contarme en la cara lo encantadora que se veía su espalda. Supongo que a ella le gustaba ponerse a cuatro.

Ella eligió follar con alguien que no se preocupaba en nada por ella y solo la usaba por su vagina en lugar de alguien que la amaba. Pero estaba BIEN porque solo estaba buscando «diversión» y no una relación.

Mi mundo se hizo añicos.

Solo puedes estar un tiempo «recibiendo golpes» (no de forma literal) antes de decidir que podría ser mejor permanecer deprimido. La letanía de pensamientos que pasaban por mi cabeza eran infinitas.

  • nadie me va a querer nunca
  • incluso quienes les «gustas» no te quieren
  • ¿que oportunidades tienes con aquellos que no te conocen?
  • Ninguna mujer quiere hacer nada conmigo sexualmente
  • Debe haber algo horriblemente mal conmigo
  • Debo ser una abominación grotesca horrible
  • Nunca sentiré el calor de la piel de una mujer
  • Ninguna mujer jamás me anhelará ni deseará ninguna mujer jamás me anhelará ni deseará
  • Nunca miraré a los ojos de una mujer mientras ella me devuelve la mirada
  • Nunca acariciaré el rostro de una mujer
  • No volveré a saber como es un beso apasionado
  • Nunca más volveré a ser validado sexualmente como ser humano
  • No merezco el amor
  • No merezco continuar, no merezco vivir
  • La vida seguirá sin mi
  • Nadie me echará en falta
  • Incluso si lo hacen, a nadie le importaba lo suficiente cuando importaba.
  • ¿Cuánto tiempo necesitaría dejar escapar el gas antes de que me desmaye?
  • Devuelve la llave cobarde
  • Mi madre encontrará el cuerpo en el garaje
  • Lo entenderá, sabe que has estado sufriendo
  • Puede que me desanime, no puedo hacerlo de esta manera
  • ¿Donde puedo encontrar una pistola?
  • No puedo conseguir una
  • Tal vez pueda realizar un atraco a un banco, tomar rehenes, esperar a los policías y obligarles a hacerlo
  • Muerto por policías
  • Espero que no sea muy doloroso cuando muera

Esto no es una hipérbole. Viví esos escenarios en mi mente muchas veces. A todos los efectos, fui un fracaso evolutivo. Con tanto FALLO, mi cuerpo comenzó a darse cuenta de que no iba a cumplir con su función biológica primaria de reproducción y había empezado a contemplar formas de acelerar mi eliminación del acervo genético. La muerte parecía mi única respuesta.

Respeto, aceptación del amor, pertenencia. ¿No para mí? DE ACUERDO. La ruleta rusa suena divertida en este punto.

No creo que muchas mujeres en este planeta puedan contemplar o darle vueltas a la gravedad del asunto.

  • Yo (y la mayoría de los hombres) no puedo simplemente entrar en un bar, pestañear y obtener una validación sexual en cualquier momento
  • No se trata solo de ‘sexo’. (bueno, para mí por lo menos)

Se trata de la conexión que implica el sexo. De ser querido, deseado, ser amado tanto mental como físicamente, ser validado, compartir, conectarse, sentirse vivo, ser humano. O tal vez solo veo el sexo de manera diferente al promedio si solo lo ven como «solo sexo«. Últimamente, tengo la sensación de que la mayoría de los hombres (Beta/Delta/Omega) tienen más vínculos emocionales con el sexo que las mujeres (y he leído mucho sobre cómo los hombres son el sexo más romántico). Alejado del guión, crecí escuchando que los hombres son cerdos primitivos y las mujeres quieren sexo cariñoso y compromiso. Pero siempre tengo que volver al comentario alucinante de Badger que hizo aquí hace algún tiempo:

Y las mujeres nunca parecen entender que el acceso sexual es la asignación de valor más alta y directa que pueden darle a un hombre; piensan que están felicitando a los hombres cuando les dicen «¡eres un gran tipo y harás que una mujer tenga mucha suerte algún día! Esos chicos malos con los que me acuesto son solo aventuras a corto plazo, no me los tomo en serio».

Ahí yace también la mentira a la sabiduría popular de que el sexo es REALMENTE PROFUNDO y IMPORTANTE para las mujeres, y no lo regalarán, excepto para un hombre que creen que es una buena pareja.

Basta con decir, de alguna manera me aferré. Pero perdí una gran parte de mi alma en el proceso y siempre he estado herido por ello. Esto no es algo de lo que te puedas recuperar, solo lo entierras y sigues acumulando más suciedad, con la esperanza de nivelar la gran protuberancia, pero siempre está ahí.

Misoginia. No aparece de la nada.

Aquí está el punto de partida.

Cada vez que… CADA PUTA VEZ que pude haber tomado una acción correcta, se me mintió. Cada vez que mis amigos me decían que tenía que convertirme en un gilipollas, una vez más fui guiado por una mujer.

Por mi madre
Por mis profesores
Por artículos de revista
Por otras mujeres a las que pedí consejo
Por Oprah
Por mi enamorada y objeto de mi deseo.
(y si… por mi consejero matrimonial)

Inequívocamente.

Todavía puedo recordar lo que me enojé con el tiempo que comencé a actuar como un imbécil. Después de todo, lo que estaba haciendo anteriormente no estaba funcionando… intenta algo nuevo, ¿no? ¿Y qué me dijo la chica que me gustaba cuando no le gustaba mi nueva actitud?

“NO QUIERES SER UN IMBÉCIL ASÍ, TE CONOZCO DEMASIADO, NO CAMBIES, ERES UNA PERSONA TAN AGRADABLE EN EL INTERIOR, NO TE ECHES A PERDER.

Esa línea resonaba en mi cabeza cada vez que sabía que mi amigo imbécil estaba en su casa follándosela como a un animal.

De ahí todas las COSAS QUE SIENTO cuando empecé esta entrada. Es visceral. No puedo controlarlo. Es una parte de mí ahora. Sólo puedo manejarlo. Pero para todas y cada una de esas mujeres que utilicé en la sección anterior de COSAS QUE SIENTO, creo firmemente que simplemente NO TIENES NI IDEA de lo que es la soledad a menos que hayas contemplado a qué sabe el el metal de una pistola mientras se frota contra tu lengua, presionando en el techo de tu boca.

Si realmente crees que después de 2 semanas, 3 meses, un año de no tener relaciones físicas con el sexo opuesto es un verdadero sufrimiento… Te pregunto si sentiste que tu vida estaba en peligro. Si no… no estás sufriendo lo suficiente. Si es así, INTÉNTALO DURANTE 12 AÑOS y me cuentas.

Yo como hombre, estoy programado para quererlo casi todos los días, vilipendiado por quererlo, y tener que avergonzarme por ello, a conformarme con una cierta forma de pensar.

Las mujeres, que lo desean principalmente durante la ovulación, LIBREMENTE se dejan llevar cuando el estado de ánimo es el apropiado, no por «apareamiento» sino por diversión, para abrazar, explorar, disfrutar y la mayoría de las veces, con los que menos vale la pena en términos de compromiso o permanencia si se produce el embarazo.

Esta entrada me hace enojar. Me hace sentir muchas cosas. Dolor. Vergüenza. Una sensación de pérdida. Encarcelado en el tiempo. Tiempo que nunca volverá.

Hubiera sido mejor si perdiera 12 años trabajando duro en la cárcel. Al menos tendría una excusa. Al menos tendría algo de credibilidad. ¿Tal vez incluso un tatuaje?

De hecho, podrías llamar a esto mi propia violación personal. Estoy seguro de que las mujeres clamarán al cielo por decir eso, pero ¿cuáles son los criterios para ello? Siento vergüenza. No puedo hablar de ello con los demás. Siempre seré culpado por el resultado que sufrí debido a la forma en que * YO* actué. Ser beta era «llevar una minifalda». Actuar como un tío majo era «ser demasiado coqueto». Respetar a las mujeres y ponerlas en un pedestal significaba acabar en una habitación llena de chicos a las 2 de la mañana para tomar un café.

Me lo merecía por ser poco atractivo.

No tenía poder ni derecho a sentirme como un ser humano.

El feminismo y la mujer hicieron que me arrodillara y me dieron por detrás mientras se reían de mí.

Quería la muerte.

Sin embargo, fui una fuente de ridiculización.

Así es.

No se puede dar marcha atrás, solo se puede avanzar e intentar sacar el máximo provecho del tiempo que queda. Hago todo lo posible por dejar todo eso atrás, ya que estos sentimientos no me ayudarán a avanzar en la vida ni me permitirán ser feliz. Pero la amargura de haber sido puesto en ese camino me marcó para siempre por un montón de mentirosos y feministas sin sentido, diciendo que los hombres deben estar más en contacto con sus sentimientos y que las mujeres prefieren las cualidades «amables» mas que las conductas dominantes y decisivas. Bueno, no creo que alguna vez todo eso vaya a desvanecerse con el tiempo.

Pagué un alto precio por creerlo.

LA SEQUÍA TERMINA

Estaba de fiesta celebrando el cumpleaños de mi ahora ex esposa. Yo tenía 29 años. Realmente odiaba salir de fiesta, la atmósfera, la pretensión, el odioso ego inflado de las mujeres, el exceso de alcohol, etc. Así que me retiré de la fiesta temprano y tomé un taxi. Estaba de muy mal humor por haber estado allí y me sentía miserable. Así que le dije al taxista que fuera al club de striptease con el que estaba familiarizado. En el interior vi a una chica polaca delgada y dulce bailando. Debido a que estaba tan enojado con el mundo interior, debí haber dominado a mi NiceGuy™ realmente bien, porque fui a saco con esta chica. Finalmente la llevé a la parte de atrás para un baile rápido. Le dije que era hermosa y se sonrojó. Le pregunté si tenía novio y ella dijo que sí. No sé por qué, pero luego le pregunté si estaba enfadada con él. No tenía ninguna razón real para preguntarlo, simplemente lo hice. Se abrió rápidamente y dijo que sí, y comenzó a explicar por qué, al mismo tiempo que la tocaba en todos los lugares correctos. Así que le dije «por qué no volvemos a tu casa y le damos un buen motivo para que se cabree». Supongo que mis manos estaban haciendo el truco porque ella se agachó y sintió mi polla y dijo: «Voy a decirle al DJ que termino temprano, reúnete conmigo en el aparcamiento en 15 minutos».

Ni siquiera pagué por el baile.

Esa noche descubrí algo. Esos 12 años de ver pornografía europea de buena calidad te ayudan a entender dónde y cómo tocar a una mujer en los lugares correctos. Lo único que me aterrorizaba era cuánto tiempo duraría, y sorprendentemente, no solo duré toda la noche y le di dos grandes OHHH’s… en realidad tuve que fingir mi orgasmo. Podría haber seguido adelante. No podía explicarlo, y no me importaba. Mi nivel de confianza se disparó a más de 9000.

La confianza no viene de adentro como me habían mentido a lo largo de los años. Crece con el tiempo a través de validaciones externas de éxito. Si repites el éxito te vuelves más confiado. Falla suficientes veces y la confianza se resiente. Sólo confía me dijeron, jodidos idiotas. ¡Clavándosela a esta stripper y clavándosela como un jefe fué lo que funcionó!

En el transcurso del próximo año, me tiré a 3 strippers más, estando de forma casual con dos de ellas por un tiempo. Incluso me tiré a una dentro del club… y déjame decirte que el portero era daba miedo, así que estaba jugando con fuego, pero ¡qué emoción! Nunca olvidaré qué como se quedó esa hermosa niña puertorriqueña cuando sudé de su amiga en frente de ella por llamarme «gay o algo así» cuando me negué a bailar con ella. Tan pronto como la fea se fue, el calor latino me arrastró al VIP. 1 condón. 0 dólares. 1 dulce follada. No tiene precio.

Strippers que me trataron más humanamente que las mujeres que realmente amaba. Incluso la loca que apuñaló a su madre.

El conocimiento de que me estaba tirando a las strippers realmente me benefició [¿preselección?] Y me permitió volver a conectar con mi ex novia que luego se convirtió en mi esposa. Parecía disfrutar cada vez que me interrogaba, cómo se comparaba con esas «Damas de la noche», como las llamaba, buscando siempre la validación de que ella estaba por encima. Tuve mucha satisfacción sexual durante mucho tiempo. Por supuesto, eso fue hasta que mi mujer se mostró infeliz con mi decisión de negarme a volverme beta y me mostró la puerta. Ahí fue cuando por fin me adentré en el mundo de Internet y descubrí sobre el juego, el dominio, los factores desencadenantes de atracción, la manosfera. Todas las mentiras bonitas perecieron, como la caída de las fichas del dominó al unísono.

Con el conocimiento que adquirí, la disciplina de entrenar con pesas y cuidar mi cuerpo, me siento orgulloso y no me avergüenzo, aprendiendo a ser social, enterrando la versión beta y creyendo en mi valía, finalmente estoy en un punto de la vida donde he cambiado mis puntos de vista y perspectivas. Ahora todo depende de mí. He adoptado un estilo de vida MGTOW, hago las cosas pensando en mi misma ante todo y siguiendo mi propio imperativo, solo mantendré relaciones con mujeres que se califican para mí al ser algo mas que una simple apariencia bonita y una vagina. Tuve la capacidad de no parpadear cuando destruí mi última relación tóxica con un vampiro emocional que esperaba todos los beneficios de la relación sin devolver lo que necesitaba.

Hace 5 años habría estado en mi habitación llorando por ello o peor, disculpándome con ella por herir sus sentimientos. Hoy, me mantengo erguido y digo A LA MIERDA, mis propias necesidades e intereses son lo primero antes que nadie y estoy listo para seguir adelante para encontrar a alguien que desee y se merezca todas las maravillas que tengo para dar. No me importa cómo se enfadó ella o que cualquier feminista podría decir que simplemente jugué con ella para meterla. Estoy en forma, confiado, no queda nada por demostrar, no puedo ser persuadido por el poder sus malas artes y hago lo que a mi me gusta. No caigo sobre mi espada por las necesidades de los demás. Mira por tu propio culo primero.

Fue un largo y doloroso camino sin sentido para mí, uno por el que desearía no tener que pasar. Pero no tengo otra oportunidad, no hay segundas oportunidades, no hay reinicio. Lo que sea que no te mate te hace más fuerte, y todavía estoy aquí. Así que me detengo, reflexiono, observo, identifico, analizo y corrijo donde me equivoqué en el intento de nunca repetir los errores, esos jodidos errores de nunca más. Se llama APRENDIZAJE y CRECIMIENTO PERSONAL. La evolución es un asunto doloroso y desordenado.

Ahora me siento mucho mejor.

Tu no tienes ni puta idea de lo que es pasar una sequía.

Algunos pueden decir que esta fue una larga y lamentable queja. Meh… podrías tener razón. Pero siento que necesitaba ser contada, esta historia de desdicha para triunfar. Como yo lo veo, mi parte en este cuento ha terminado, mi capítulo está terminado. Soy demasiado viejo para hacer algo al respecto ahora, no puedes volver atrás. Todo lo que puedo hacer es cumplir mi promesa de no gastar mi valioso tiempo, energía o recursos para mantener una vida feliz, divertirme y ayudar a los demás. Disfruto del resto de mi vida a mi propia manera como mejor me parezca. Esto ya no se trata de mí.

Se trata del próximo «yo» que está en la escuela secundaria o la universidad en este momento, que está sentado en su habitación solo por la noche, preguntándose por qué una chica que realmente le gusta y trata bien está follando con un tipo que acaba de conocer en el bar. Quién está siendo ignorado debido a la hipergamia desenfrenada, las que solo buscan subir su ego y esas que están en Instagram y que superan ampliamente su rango sexual y que se acabarán yendo con hombres que saben como funciona el asunto, solo para después ir a quejarse ante ese pobre- introvertido, incel beta, friendzoneado- de que todos los hombres son gilipollas y ojalá ella pudiera encontrar a alguien como él.

Quiero romper el ciclo interminable de sufrimiento y enseñarles a estos chavales en la escuela secundaria a decirles a estas malvadas sanguijuelas que se vayan a la mierda, rompan la FRIENDZONE, QUE TRABAJEN DURO, ganen masa muscular, que se educen, que IGNOREN a las sanguijuelas y se enfoquen en sí mismos en lugar de perseguir sus inflados egos. Estarás mejor a largo plazo y muy por delante.

Y no tienes que preocuparte por mí. Las cosas me van bien, mantengo mi cuerpo en forma, sigo socializando, sigo buscando ese diamante en bruto, a las que no lo merecen no les doy orgasmos alucinantes, sino que las dejaré a su suerte. Me veo 10.000 veces mejor que antes. Tengo una relación abierta con una chica casada (las damas casadas parecen amarme, ¿por qué?), Intento ligar con las chicas que me gustan, tengo el poder de desterrar cualquier cosa que me haga pedazos , no cedo ni una pulgada a los demás, y he descubierto cosas nuevas que me funcionan para lo que busco en una mujer. Digamos que la chica linda, casta y leal que busco, es más fácil de detectar cuando actúas como si fueras el diablo y no suelen fallar. Esto es lo que más quiero.

Pasando al estilo de La Píldora Roja.

++

Epílogo:

Así que ahora sabes de dónde viene mi cinismo y mi rabia. Ahora sabes por qué no es una buena idea para mí «asentarme y casarme». Ahora sabes por qué no me gusta el feminismo y es una ideología errónea. Ahora sabes por qué veo algunos comportamientos de la forma en que lo hago. Ahora sabes por qué, intrínsecamente, nunca creo lo que dicen las mujeres a simple vista, solo me fijo como actúan.

Ahora sabes por qué las feministas me llaman un hater de la mujer y misógino. Lo gracioso es que practiqué el feminismo hasta el extremo, y tratando a las mujeres como seres humanos y respetándolas como se prescribe. Amaba a las mujeres y me interesaba por ellas. Hice todas esas cosas agradables no solo para tener algo con ellas, sino porque era un ser humano decente, un hombre humano y alguien que * quería * tener una relación amorosa con una mujer.

Y al amar a las mujeres tal como lo pedía el feminismo, casi fui destruido por ello.

Misoginia. Ningún niño nació con eso. Y aquí hay una pregunta ética para que reflexiones. ¿Para todos los hombres que tienen problemas para tener relaciones debido a la hipergamia (o como yo llamo; la nueva normalidad)… ¿qué debemos hacer con ellos? ¿Eutanizarlos?

Estoy seguro de que podría escribir al respecto, pero tengo que dejarlo en este punto. Y tus ojos probablemente están sangrando, al igual que los míos. Espero que esta publicación no me persiga. Si evita que un chico joven se tire de lo alto de un puente, mi trabajo aquí habrá terminado.

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