Del Amor y de la Guerra

Como podría esperarse, la entrada de ayer sobre las diferencias del amor entre hombres y mujeres generó muchos comentarios. Probablemente debería haber advertido de que los lectores deben leer primero «Mujeres enamoradas» como preludio a leer «Hombres enamorados» antes de publicarlo, pero de lejos, la parte más desconcertante en esa revelación estaba en mi descripción de cómo exactamente los hombres esperan ser amados antes de entrar realmente en una relación de amor con una mujer.

En general, a las personas de ambos sexos no les gusta que les definan el amor. El concepto de amor está cargado de subjetividad, y no es sorprendente que ofenda las interpretaciones y sensibilidades de las personas al tratar de contener su idea de amor en un cuadro definido. Esta es una de las razones por las que el amor es una idea tan grande y humana, pero su ambigüedad es también la causa principal de gran parte de la tragedia humana y el sufrimiento que experimentamos. Vemos el amor en contextos religiosos, interpretaciones personales, ensayos filosóficos, dinámicas biológicas y en un montón de otros campos, por lo que es muy fácil entender cómo es universalmente retorcido, manipulador y, sin embargo, también cómo el amor vinculante y enriquecedor puede llegar a ser según qué tan bien, o qué tan mal, se alineen nuestros conceptos de amor con los de los demás.

Al delinear (no definir) una perspectiva masculina del amor en contraste con una perspectiva femenina, es necesario comprender cómo cambia la comprensión de un hombre sobre el amor a medida que madura. Muchos de los que comentaron querían encontrar la raíz base de ese concepto en su relación con sus madres. Tan freudiano como suena, no diría que es un mal comienzo. De hecho, los hombres aprenden de sus madres sus primeras impresiones de amor íntimo, físico y enriquecedor, y esto constituye la base de ese amor esperado en sus esposas (o amantes) potenciales. Aun cuando los niños no pueden pensar en términos abstractos, existe una comprensión innata y básica de la condicionalidad que debe cumplirse para mantener ese amor maternal. Yohami ilustró esto de forma genial.

Yohami rompe esto de esta manera:

Ese circuito se imprime antes de que aprendamos a hablar = antes de que podamos formar conceptos abstractos. Es un circuito básico de cuatro piezas emocional/conductual.

Hay muchas formas en que el circuito puede ser impreso «mal». Una es tener a la mamá (o papás) en el lado receptor, haciendo que el niño sea el dador. Otra es dejando que tenga el control. Otra es hacer que la mamá (o los papás) respondan solo cuando el niño actúa. Otra es hacer que el niño actúe y luego silenciarlo/castigarlo por ello, etc. En breve, el niño entiende el juego y comienza a jugarlo.

Y luego construyes todo encima.

Por supuesto, tus experiencias desde los 12 a 21 años te ayudaron a formarte, porque ahora tienes 35 años y este es un juego de suma acumulativa. Pero, honestamente, lo que te sucedió desde los 12 a los 21 es la misma mecánica que ya estaba ocurriendo, solo agregando más influencia mundial externa, deseo sexual y presiones adicionales.

Estoy tratando de localizar la fuente del dolor, y es esto: como una brújula o una pieza geométrica que quiere encontrar el equilibrio, el dolor quiere encontrar el «bien» de nuevo (de lo bueno, lo malo y lo feo), pero solo sabe cómo alcanzar ese «bien» equilibrando violentamente entre lo malo y lo feo y los episodios de rabia y si eso no funciona, dividirse/auto mutilarse (eliminando las partes no deseadas de ti, su pasado, identidad, emociones, personas, relaciones, bloqueando cosas, etc).

Es una búsqueda constante de la parte «buena» elusiva de la dinámica.

Yohami continua (énfasis de mi parte):

[Pero] tú no estabas seguro/confiado de ti mismo sobre tus necesidades y deseos, porque todavía estabas negociando cómo sentirte «bueno» y seguro, por lo que no desarrollaste el juego ni viste a las chicas/relaciones por lo que eran – pero acabas de agregar esto a la mezcla no resuelta anterior, como buscar el «bien» (amor básico, materno, paterno en el que estás indefenso e íntimamente amado y cuidado) de las mujeres, mezclando lo indefenso y el impulso sexual agresivo y el anhelo de afecto y la sensación de desesperación de nunca sentirte seguro, etc.

Desde el momento en que nacemos nos damos cuenta de que el amor es condicional, pero queremos que sea incondicional; Nuestro estado idealizado es el amor incondicional. Ser Hombre es actuar, sobresalir, ser alguien para quien los afectos se dan libremente en aprecio y adoración. En un nivel básico, este esfuerzo constante por ese estado de amor idealizado nos ayuda a convertirnos en más de lo que empezamos siendo, pero a costa de una creencia equivocada de que una mujer es capaz de hacerlo, y mucho menos dispuesta a querernos de la forma que creemos que es posible.

Un Lugar para Descansar

Peregrine John lo resumió mejor en los comentarios del blog de Jacquie recientemente:

Queremos relajarnos. Queremos ser abiertos y honestos. Queremos tener un refugio seguro en el que la lucha no tenga lugar, donde ganemos fuerza y descansemos en lugar de que nos la saquen. Queremos dejar de estar en guardia todo el tiempo y tener la oportunidad de simplemente estar con alguien que pueda entender nuestra humanidad básica sin envidiarla. Para dejar de pelear, para dejar de jugar el juego, solo por un tiempo.

Lo queremos, tanto.

Si lo hacemos, pronto no seremos capaces de hacerlo.

Esta es una comprensión que los hombres no hacen hasta que están en una «relación de amor» con una mujer. Para los hombres, este es (debería ser) el catalizador para madurar más allá de la necesidad de un amor incondicional idealizado. En ese momento, completan el círculo y comprenden que el amor conceptual al que esperaban poder regresar (o podría ser) con su madre no existe en la mujer de la que está «enamorado» y, en última instancia, nunca existió realmente entre él y su madre desde su infancia hasta la edad adulta.

No hay descanso, no hay respiro o indulto al desempeño, pero tan fuerte es el deseo de esa garantía incondicional de amor que los hombres consideraron prudente escribir en los votos matrimoniales «tradicionales» – prometo serte fiel, amarte, cuidarte y respetarte, en lo bueno y en lo malo, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe – en otras palabras, una promesa de amor incondicional a pesar de cualquier circunstancia. Esos votos son una petición directa de un seguro contra una hipergamia femenina que de otra manera no tendría restricciones si no se hiciera en el contexto de estar ante Dios y el hombre.

En mi entrada «¿Cuál es tu problema?» (en inglés) menciono a un hombre de 65 años al que solía aconsejar cuya esposa lo había chantajeado emocionalmente durante más de 20 años. Había estado casado una vez antes y se había divorciado de su primera esposa después de 12 años debido a que «no estaba a la altura de sus expectativas» en cuánto a la provisión financiera. Nunca hizo la conexión de que las mujeres de las que estaba «enamorado» tenían diferentes conceptos de lo que el amor significaba para él. Más bien, evolucionó su concepto anterior de amor para que coincidiera con el de las mujeres que «amaba», y por lo tanto su idea de amor se basó en una búsqueda interminable de calificarse para ese amor. En el primer año de su segundo matrimonio, perdió su trabajo y estuvo desempleado durante aproximadamente 5 meses, dejando a su esposa como la única fuente de ingresos para ellos. Al final del cuarto mes estando desempleado, después de volver de una entrevista, llegó a su casa y encontró que las cerraduras de su casa estaban cambiadas y dos bolsas de basura «llenas de su mierda» estaban esperando en la puerta. Encima de ellas había una nota escrita por su segunda esposa que, en efecto, decía: «No vuelvas hasta que tengas un trabajo».

Recuerdo que me contó esta historia con orgullo en ese momento, porque dijo que, tan molesto como estaba en ese momento, estaba «agradecido» por que ella le hubiera dado una patada en el culo para ser un «hombre mejor». En este momento, su concepto de amor se había alterado completamente dado sus experiencias casi idénticas con la primera esposa a un modelo que dependía completamente de su capacidad para ganarse el amor de su esposa. Se acabaron las idealizaciones del amor incondicional por el bien del amor, para ser reemplazado por el concepto táctico y oportunista del amor femenino de su nueva esposa. Y, él estaba agradecido por ello.

Después de 20 años, a los 65 (ahora 69) y con problemas de salud, se había dado cuenta de que sus esfuerzos por asegurar su «amor» indefinidamente nunca habían sido apreciados, solo esperados; así que aquí se enfrentaba a la cruel realidad de que estaba perdiendo su salud y por lo tanto los medios para mantener esa calificación incesante por su amor y afecto.

La reconciliacion

Recibo muchos correos electrónicos sobre la crueldad de mi entrada «War Brides» (en inglés). A los hombres les cuesta mucho aceptar la amoralidad de la capacidad innata de las mujeres para vincularse con sus propios captores como un rasgo de supervivencia psicosocialmente adaptativo, y cómo esto se convirtió en la facilidad pronunciada de las mujeres con la que pueden «superar» a sus amantes anteriores mucho más rápido de lo que los hombres parecen ser capaces de hacerlo. A las mujeres no les gustó que detallara este fenómeno por razones obvias, pero creo que a los hombres no les gusta la noción de su fácil «disposición» debido a la misma inconsistencia en los conceptos de amor según el género. Incluso como mártires, incluso en la muerte, ese concepto masculino incondicional de amor es reprendido por el concepto de amor femenino, un concepto de amor por necesidad, fluido y utilitario. Como dije ayer, aceptar esto es uno de los aspectos más difíciles de tomar la píldora roja.

Entiendo que esto parece demasiado nihilista, pero esa es la cuestión. Todos los aspectos muy positivos y muy beneficiosos de aceptar la realidad de la píldora roja tienen el costo de abandonar los idealismos de la píldora azul a los que hemos estado condicionados durante tanto tiempo. Dejar atrás ese sueño iluso, expectante, de píldora azul se siente como matar a un viejo amigo, pero desaprenderse de ese viejo paradigma te permite beneficiarte de una existencia de píldora roja mucho más esperanzadora.

No estoy debatiendo la autenticidad o sinceridad de la capacidad de amar de las mujeres. Lo que estoy planteando aquí es que el concepto de amor de las mujeres no es lo que los hombres deberían creer que es.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *